Minerim - Piada

Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais.
Um minerinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo.
No dia seguinte, um dos helicópteros de resgate que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousa.
Após constatar que não há nenhum corpo no avião os tripulantes do helicoptero percebem que o mineirinho se aproxima e perguntam:
- O Senhor viu o acidente?
- Si Sinhô! Tava qui duladim....
- Onde estão as pessoas que estavam no avião?
- Uai sô! Interrei tudin .
- Mas não podia , pois são políticos importantes... E não tinha nenhum vivo....
- Óia trem...! Inté discunfiei que tinha. Intão gritei: " Tem arguém viv aí? " Aí uns 10 levantô as mão.
- E onde eles estão ?
- Uai sô ! Interrei assim mermo , pruque du jeito que político mente... num criditei ininhum dêis...

Clube de Nudismo - Piada

CLUBE DE NUDISMO

Um homem de idade entra para um clube de nudismo
muito exclusivo. No seu primeiro dia ele tira as
roupas e vai dar uma volta pelo clube.
Uma linda lourinha passa por ele, e o cara
imediatamente tem uma ereção. A mulher percebe a
ereção, aproxima-se, e dirigindo-se a ele diz:
- "Você chamou por mim?".
O homem responde:
- Como assim?".
Ela diz:
- "Você deve ser novo no clube... deixe-me
explicar... há uma regra aqui que, se você tiver uma
ereção, fica implícito que você está chamando por mim!"
Sorrindo, ela o leva para o lado da piscina,
deita-se em uma toalha, puxa-o para si e deixa-o
transar gostosamente com ela. O homem continua a
explorar as dependências do clube.
Ele entra na sauna e, ao sentar-se, peida.
Em minutos aparece um cara forte, peludo, saindo da
nuvem de vapor, dirige-se a ele e diz:
- "Você chamou por mim?"
Ele responde, surpreso:
- "Eu não, o que você quer dizer com isso?"
- "Você deve ser novo aqui" - diz o cara peludo - "é
uma regra do clube que se você peidar, fica
implícito que você está chamando por mim".
O cara, fortão, facilmente vira ele de costas, curva-
o para a frente e... "crau".
O novato cambaleia para o escritório do clube, onde
é recebido com um sorriso pela simpática atendente
pelada:
- "Posso ajudá-lo, senhor?"
O cara diz, puto da vida:
- "Aqui está minha carteira do clube. Pode ficar com
ela. E pode ficar com o dinheiro da matrícula."
- "Mas, senhor" - ela responde - "o senhor só esteve
aqui por algumas horas. Ainda nem deu para o senhor
conhecer todos os nossos atrativos".
O homem responde:
- "Olhe aqui, mocinha, tenho 68 anos de idade, tenho
apenas uma ereção por mês, mas peido umas 15 vezes
por dia. Tô fora !

No céu não tem sexo - Piada

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pare com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra ?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não tem sexo.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor.
Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um.
Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, não se ouve nada. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes para a anjinha.
A anjinha se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara já está dando gargalhadas.
Sem entender nada, a anjinha cortadora fica olhando.
O cara abaixa o zíper e fala para a anjinha:
- Oba, então chupa até acabar !! Na Terra eu era sorveteiro!

Coca Cola - Piada

Um casal de namorados decide ficar juntos pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão para uma praia bem afastada. Estacionam, e prosseguem a pé.
Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para não voar.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela como planejado, mas... na hora H, percebe que esqueceu a camisinha.
Então diz:
- Amor, esqueci a camisinha, vou buscar lá no carro. Espere aqui desse jeitinho que eu volto logo.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, vai lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FOD*!!! DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO IGUAL A ESSA.....

Chegou o mais novo remédio da indústria farmacêutica